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二六五章 自不量力（第2页）

她明明知道自己的直播间没有人气，这几年每个人的钱都不是那么容易得来的，她直播间也老只有那几个苦汉子给她刷礼物，她为什么还要三番五次的半夜三更都要爬起来做直播？

要是她懂得知足感恩的话：她就不会老到直播间去迷惑那几个可怜的老光棍了，人家都是四五十岁了，还有60岁的老头，这几个老光棍这些年都被她吸得差不多了，要是老这样下去，这几个老光棍晚年生活都不保。

而且我这个人最大的优点就是虽说我是没有什么钱，但是我这个人灵魂上却从来就认为：钱是身外之物，人义值千金。

我真的没有在乎过什么钱？我虽说也是找我这个老乡要过钱、借过钱，可我总是在我这个老乡最为难的时候出手去拯救他，所以这才导致成了我和这个老乡走到今天：虽然他不论怎么设置把我关在他的门外，但从他的内心深处，他又始终再微信上给我留出一条路来，让我随意谩骂他、他都离不开我这个老乡的救赎。

他能在我面前趾高气扬、装腔作势，也就是因为当初我再认识他的时候他也识破了我这辈子是不能跟他做夫妻的，虽然那个秭归大妈也不会惯着她、但他却依然能够对秭归大妈那么好的原因就是：他心灵上确实最喜欢那个大妈的！

我曾经问他：“为什么要给别人打赏你的血汗钱。”

他说：“喜欢一个人有些时候是真的拿她没办法的！”

然而再我的现实生活中：真的是不比那个秭归大妈在抖音上有其他那么多老光棍大哥心疼她的，我这个人跟别人说话都费劲，是真的没有什么真正的朋友，所以就算是我对那个秭归大妈羡慕嫉妒恨吧！

所以我也才阴差阳错的把我这个老乡给惯成这样好歹不知的人了。

我也遗憾我这个人为什么总是口出狂言：

说我在这个红尘中能把什么东西都能看透，其实我却从未真正有过真正的成熟，我的心态其实从来都不见好，我的大脑就是一片空白，但是我还是在别人面前装的那样坚强，就我现在的一切判断、一切能力甚至还不如我身边的这一对儿女。

人到今天都还没活明白，却不曾想到我的面庞就已经很苍老了，心尽力了却仍不明白我们一家人为什么都还过得这么苦、这么累？

说真的，在现实生活中不仅仅是我，同时就是还有更多想我这样自不量力的、井底之蛙的人，他们也不想想自己那个邋遢样子，反而总是癞蛤蟆想吃天鹅肉。

这世上最最恶心的事就是我们这类自不量力的人把一己之私欲，尤其是恶意报复再自己身边其他这些对我们好的人身上，还想让身边这些毫不无相干的人也为我们买单

还恬不知耻、不自量力地想和历史“算算账”，非得分个对与错似的

就如某个山丘歌手编的有一首歌词一样完全说明了我的内心深处，我还是把它改编一下，这样才完全符合我的实际。

想说的、还没说的、都有很多，攒着是因为想写成歌让我轻轻地唱着，淡淡地记着……

就算终于忘了也值了，说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河然后我俩仍各自一端望着大河弯弯……

有时也敢放胆嘻皮笑脸面对人生的坚难，但是我却从未有过成熟，尽管内心里活着的还是那个年轻时代，总是不愿想到人就已经老了，因为不安而频频回首，还在无知地索求着但又羞耻于求救……

我不知疲倦地翻越每一个山丘又越过山丘，虽然人已白了头我还是喋喋不休，时不时寄予我的哀愁，我还是未如愿见着不朽，我就已经先把自己弄丢。

越过山丘我才发现还是无人等候，同时我再怎样喋喋不休还是唤不回你的温柔，为何记不清上一次你给的拥抱在什么时候？

我这个人从来就不想刻意隐藏，我也无意让我身边的亲人有多伤感……

我总是无醉不欢，咒骂人生太短唏嘘自己相见恨晚，有时把眼哭肿了也不管，我遗憾我为什么从未经过成熟，而上苍为什么非要让我认命自己已经彻底走向衰老了。

我尽力了却让身边亲人跟着我同样看不到希望，我现在只想给自己随便找个想解脱的理由，我还拼命地渴望情爱的挑逗，虽然命运虽然总是把我左右，可我仍然不自量力地还想还手直至死才方休……

如歌词：“因为不安而频频回首，无知地索求，羞耻于求救，不知疲倦地翻越，每一个山丘，越过山丘，虽然已白了头”所写的一样：这个人啊，一生所求太多，就会感觉很累，到头终是一场空。

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