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都在这样的情况之下,我不一定就只会这样,看着标题我自己都不知道该说些什么了,我想,这些势必是想当然的存在。
所以啊,糟糕透顶了的事情怎么那么多呢?我自己也不知道自己在干些什么了。还是一样的,老样子。
解决些什么,从哪里开始呢?本来就是一个孤独的人那么我自己需要去寻找些其他的人吗?
总之我不知道我该干些什么了,而且这样反复无常的事情多余着去看,简直是要了我的命。
嗯,我不知道该干些什么,不希望被别人指责着说些什么,本来我就不该这样。说得实在是太多了,原来发现赛欧自己就是一个唠唠叨叨的人了。
本来是没有问题的,本来我自己也没有那样子的打算的,一切的一切都主要是因为我所知道的事情吗?
发生了这么多,我也不知道是什么了,在这样的处境之下,也还是一样的看不到边。
哎,叹气是没有任何的作用的,因为好不起来对吧。
而且我还一直是这样子,老是不知道该做些什么的好,属于是不知道在干嘛了。
于是,就得不到所谓的理解,人是需要支持才可以走下去的,像是我这样的路径,我自己是没办法察觉到自己在干嘛的。
身体上是真的痛啊,痛苦。
对的,现在的这个部分我会分开来说,大概是从起因经过再到结果吧,都是一些可有可无的事情,至于为什么我会这样子。
其实还是不知所云。毕竟选择已经变成这个样子了,我打算怎么办都没有用了,毕竟自己在做些什么也不知道了。
于是就可以套用一个理解的词汇,对于我自己说着些不明所以的话语了。
我不知道该如何去做,我不知道该如何去想,我想要变成一个白痴,然后也不需要写什么东西了,没有感觉了,也就是成为了虚无的奴役了,也就是不知自己在做些什么了,这些事情,就算是糟心的事情,就算是糟糕的事情,就算是没有人能够理清楚的事情,就算是我自己也想不明白的事情。
原来矛盾如此的多,自己在干什么已经成为了我不能够去仔细的想的事情了,毕竟我也看不清楚我自己到底在干些什么,到底在代入些什么。
怎么这么多都是什么呢?我的起源?我的经历,我的过程?我不知道了,这些文字是否具有意义,我也不知道了。
写到这个地步我可以说我已经是废掉了,对不起啊,这些都是我多余的事情。
占用了那么多的资源,虽然说都无所谓就是了,真的是我一点都不自醒呢,总是保持不了多久就出现了错误,在这样的情况下,不管是发生了多少事情也还是一样的落魄了。
贫穷的话,就会和无能锁在一起呢,看起来真的没有多好的感觉,自己也不知道在干些什么,就什么都会堆积在一起,自己的作用什么的,还是说我想要做的一些事情。
都对于我来说没有多大的作用了,之前算是说得很绝对,说啊,我不会在这样子了,但是违背这些行为使得我很喜欢这样子做,似乎是在这样的感觉之间找到了快感一样,我不觉得我有多么的遗憾,我也不感觉到自己有多大的勇气。
是的,好好休息才对吧,是个人都觉得无能为力才对吧。
所以我不应该这样自暴自弃了,真的是,我这个样子,还有些什么余力,还能够证明一切都是为了干些什么吗?我的看法和我所说的差不多,也和我所做的相差的太多。
有些东西,算了。我不觉得我有多么的自豪了。
带着他们都消失吧,我也不知道到底在干些什么了。真的很难受,真的很难堪,也不懂得该做些什么。
是这样的遗憾打击着我,是这样的痛苦在折磨着我,我不知道啊。真的什么都不知道啊。
每天都这样子吗?还是说我一直得不到我所能够得到的东西呢。
自己的行为,自己的要求,还有很多不能被察觉到的事物,真的太多太多了,再多一些就是被我自己的懒散给全部盖过了。
我对不起我自己,我也对不起那些对于我来说有过多的期望的人。
所以我到底是不是该死啊。
我不知道了,我不知道为什么要去死,为什么要去想这些东西了。
既然没有地方可以发泄的话,那么我在现实也还是一个正常的家伙而已,只是在记录着这样子的扭曲,毕竟在平常的视角来看,实际上的世界还是那么的单一,还是那么的平常而且不会有太多过分的东西,就算是我自己说清楚,其实也得不到多少有价值的东西,于是乎,在一而再再而三大过程中,会发生很多不知道该不该去做的东西。
那些到底是什么东西,我能说明清楚吗,还是时间会让我慢慢的知道一切到底在干些什么呢。
我不晓得,我也不清楚,实际上到底是发生了什么。
我总觉得自己太过于匪夷所思了,随意的去编排这些东西吧,毕竟我不想想了。
逼迫着自己不会后悔的,自我放弃之后只是在绝望之间,不知道自己在做些什么,安稳着去发现其实自己的心早就已经变得瓦解了。
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