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之前会想很多,而现在的话就不会想要要求这么多,毕竟已经算是失去了的事物,在自己的手里其实也焕发不出多大的光辉来。
清楚的知道,这种感觉,属于我自己,明白的知道,这样的感受在我的心中。
还是在勉强,还是在推进。但到底有什么结果。也是可以一句概括的。
那就是我什么都感觉不到,越来越变得虚无,所以,不管是谁在要求我,还是我在要求谁,都一样的不成样子,都一样的没有问题。
在我的心中,看到了那样的地方,但是我对于我自己所妄想的事物有着深深的自责感。
这样的灵魂似乎是显得矛盾,但是我一直都在自我的扭曲中不断的服从着安排,但又把这样的稳定给时不时的摔个稀巴烂。
毕竟,还是很想要谁来陪陪我的。
因为自己想着的话,就是会成为可怜的代名词。
但是那样的话就好笑了。
毕竟有些本领高强的家伙是不需要众人的陪伴的,走的都是孤独的道路。
所以我也要这样不是吗。
真难啊,我稍微才了解那么一点,才知道我自己在干些什么。
现在变得更加奇怪了,自己不知道自己的思考在干些什么了。
胡乱的作成了一团,考虑的竟然都是未曾发生过的事情。
所以我怨恨自己的无能。
我怎么就没有办法去建立那样的链接让我变得更好一些呢…
所以始终认为一个好的人,会先责问自己,然后再去想为什么要这样做,之后就是利益的权衡了。
明白这些,好像花费了不少的时间,能够度过的日子也并不是真正的风平浪静。
嫌弃很多,知道的更多,了解到的也就越沉闷,默默不语。
所以忘记了什么一样,很遗憾,这都是不甘心的感觉。
这是哪儿来着,指向着什么样的地方来着,好像时间似乎过了很久很久了,但实际上度过的感觉,便带着我的心情,一点一滴的消逝了。
毕竟已经不属于现在的这个要求了,苦楚什么的。
是啊,我太傻了。
不寻求谁的帮助,直接面对的是所有的东西。
怎么会这样的愚蠢呢。
但当我回忆起,自己到底在做些什么的时候已经来不及了。
果然。我是给自己下了一个无法逃脱的圈套了。
在这里,等着我就只有那些黑暗和未知的东西。
可能会使得我变得更强大,但是我想要的不是这些…
其实,正常且快乐的人生,几乎是只有少部分的正常人会得到的。
但那才是不正常的才对。所以我讨厌那样子什么都顺利的样子。毕竟对于我来说,根本算不上什么,所以什么都好,给我一些要求我就会变得不自信起来,给我一些要点我就会变得不理解起来。
所以一切都在和我做斗争。
美好的结果是什么。
想得还是太模糊了。
悲剧的结果是什么。
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