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都太过于简单了不是吗,越是追求那些看不见的东西,才会越明白本身的空虚和无能,在一遍遍的比较之间。明白各种原因和所包括的东西,不是说我有多少要求而是那份从绝望中一直绝望,继续绝望的心。
本来就是死路了,而且被我这么折磨下去的话,就成了彻底的死路了。按理来说会有可能,不过这次可能对于我来说就是一个遗忘和一个必须抛弃的东西。
行动力的不足一时之间,要强着说,我能做到。
其实根本就不行,脑子里在本能的抗拒,我不是没有实体,我不是没有心灵。我是存在在这个世界上的人之间的一种,被教育,被劝说。所有能做到的事情都将是假设的,不会被要求着去做的内容也是假设的,我告知我自己还有时间,就要不断的去理清楚这次意外的可能性。
但付出实际行动,就和笑话一样的不切实际,看看这一切都成了个什么样子,看看大家都在做些什么七里八里的事情。
我的所见和事业都是极其的狭窄的,要是不在一瞬间做这些事情的话。什么都做不了。
我以为我能得到与我有关系有关联的吗。
不一开始就错了,错的太多,逃避的太多,太过于扭曲,太过于变态了。
无论是心理还是什么,都是一样的扭曲,到了极点了。
但是无药可救了的话,不为自己谋一条出路的话。
你的死活,在你父母的眼里都是形同虚设的。不止是待遇。
可能会寂寞也可能会嫉妒,甚至空虚到极点,还有很多潜在的暴力因素。
但这些都是对于我的考验,毕竟不能挺过去的话就会死,而且死的很难看。
就算是自己也会想要一个比较安逸一点的结局吧,至少自己是有权利选择怎么预先解决掉自己的尸体的吧。
这就是最低的要求了,所以说是这样的。最低的最低限度的,是我的安排和我所能做的一切的综合,环境不会改变,也无法做到把梦做穿。
哪一个都是在自顾自的逃避罢了。打回现实的话只要有一瞬间,无论是什么都一样的没有体验感,我要求我继续下去,要我继续下去。
这样的在这之上,大伙都想要得到不切实际的帮助和需求。
说一个比较实际的东西吧,也算是我的一个吐槽。有些人不需要交流,但是在同居住的一个屋檐下,因为一些非必要的原因住在了一起。
说起来也是搞笑的,要想住得好最在意的还是安静问题,这是一个相互尊重的事情对吧。
尽量的不发出什么叽叽喳喳的声音,令自我感到安静,难道不是什么很正常的事情吗?
噪音真的很烦躁,真的很刺激到我,所以这是讨厌的东西。要我去接受它?恨不得把那个发生噪音的东西给直接性的解决了。
最基本的噪音的抗性?我真的无法释怀好吧,叽叽喳喳的。
不管是在哪里都是。我的记忆中也好,我算是一个比较安静的人了,为什么总有人在叫,难道没有嘴巴就不行吗。叫声的这折磨只是一个方面,无力的嘶喊,彻底的干扰到你的一切生活运作。
人就是这么脆弱的生物呢,在声音上下功夫,地狱离我也不远了。
只不过疼痛都没有这么直接性的彻底的摧毁我的精神。
一切本没有过往时间的道路,看上去就和玩一样,自然也做不出相应的要求,和我基本上猜测的一样。
只不过,因为没有意外的作为人中豪杰而自负而已。
缓不过气来,是因为本来就有些疾病,基本上是痛苦到无法想象的地步,会被折磨。也是无可厚非,要说我做了什么吧,最大的感想就是什么都没有做。
矛盾吧,也是一样的矛盾呢。
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