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第58章 试炼4(第2页)

真实的事情就是这样的,我实话实说我是个疯批。写小说既然是如此,我要是不苦苦坚持的话,可能还能闹出个大新闻出来。只是多年以来都是自己约束着我自己,多年以来不是用娱乐来麻木自己就是用着各种借口去忽悠这份爆发。

不是在沉默中爆发就是在沉默中毁灭,来吧,接受了自己的所有丑陋就会知道自己其实还压抑着一份真正的暴虐。

这是力量啊,这是爆发力啊。可能很多人都是骂骂咧咧的向外输出的状态,而对于我来说就是全部压力到这部分上了。

都是对于我的试炼,都是对于我的试炼,都是对于我的试炼,都是对于我的试炼,都是对于我的试炼,都是对于我的试炼,都是对于我的试炼……

我可能是真的疯了,我可能需要哪些不明的证明了,我可能要解脱了,去住几天院,然后把自己的手上打上孔,被药物麻痹到死吧。

资源的支配。

好麻烦的东西。

我真的很累了。

我不想了,没有和我一样的同类吧。

应该是没有的,我也不知道怎么来描述我这一特征。

遇到事情绝对不会祈求别人的帮助,就算饿死了也不会轻易的接受别人的施舍,但是在有的时候确认了钱财或者事物的安全之后又会接受。对于钱来说几乎是可有可无的,有着比较随意的卫生观念,在想到的时候会注意其他人对于我的看法,但随机波动着的就是我会有一段时间的放松。我会片面的不去接受这件事情。

不怎么骂人,不当着别人的面去说别人什么什么。不是一个有爱心的人,以自己为中心,社会怎么样只要我过得好就行了,没有所谓的大爱精神。环保什么的也都无所谓。反正我不是住在工业垃圾堆里。

然后还有一些什么呢,还是要看具体的事件里面会有些什么。我是平时冷冷冰冰的,要是遇到了意外的情况才会展现出一点点的热情来。对于幻想的东西算是稍微的希望。看到新的事物就会去试着接受他。自成一派的家伙。不轻易听从别人的安排,坏心眼和想法也很多,但都不轻易的去危害别人。你要是暗中侮辱我被我听见了或者说是当着我的面侮辱我了。我都会无所谓,我都会好好的装成一个老实人。

只要别让我逮住机会,宣告命运的齿轮,结束的是最快乐的终结。这话虽然很疯狂了,但我就是这么想的危险想法。我是玩的单机写作,并且在这种状态下维持着一个极度的快乐的情况。

我越写着越觉得快乐,越写着越觉得疯狂。困难只会越来越多。我也是高度的集中着精神,面对各种各样的困难进行着自己的精神领域的安排。

现实就是如此,就是一场活生生的试炼,我的这种看法也最终造成了我的无法放弃和无法割舍。可怕和可悲的事物将会一点点的汇聚他们狗屎一般的视野,我的心中也在畅想着狂乱。

我真的理解这个世界吗?我真的还存在于这个世界吗?存在的意义?人的意义?钱的意义?权的意义?喜闻乐见的东西都会汇聚混合在一起令你我都不堪重负起来。

接受着死亡同时接受着不自然的汇聚,被注视着就会产生一种天生的敏感。虽然极度集中的精神对于我来说是无法避免的。但我知道什么是骗子说的话,什么是真什么是假,还有故意去展现的事物。

令我去察觉的同时还要在意这些东西的好坏,我要求自己就是这么办的,这虽然说又回到了原点。

但烂尾就是这么玩的吧。我打算重新去描写接下来的世界了。

三条故事线,三个主人公。不同的发展方式。本可以三本书写起来的内容硬生生的要写到一本书里。

哦,我忘了一些事情,也是我最想拒绝的观点。就是所谓的父母养育了你,你就要感恩这点。我要做给谁看,谁又来多管我的闲事?还是所谓的社会普遍认可?老逼登的续命手段?本来就没有所谓的喜欢和爱。哪里来的什么莫名其妙的忠孝。这不是愚昧和借口吗?

我说的观点本身有问题就是有问题,有错误就是有错误。要是说教训我什么搞点效果说我错了再真实一波说我怎么怎么了。

我只想说我的爷爷,奶奶,外婆,外公,他们病了本身是他们父母辈的事情。我效忠到了仁之义尽的地步,然后就是我的父母。我可是经历的真够多的哈。只是他们自己认为我做的不行就是,麻烦的死了,要我活着还不如入了土了。为什么人要麻烦人呢?我何苦呢是吧。

我要死了是吧。

我真的是气愤到了极点,同时是烦怒到了极点,他妈的。反正就像是做了好事天天还要受那个怨种骂,还要嫌弃你的点滴,还要挑你的刺。明明什么都做不了还要嘴巴上硬。

你和我说这是爱恨情抽,对不起,这就是纠结的复杂的恶心的人性,这就是亲情之上的恶心的极端。

我只是希望这一切都是去死吧。我怨恨着我的原生家庭,我也同时怨恨着动不动就说自己弱小的卖惨鬼。都死一死好了。你不做人,可以不做。我也一样。

过激了有点这种意思了,但是我无法接受,我也受不了。因为……

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