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第章 开端的计划（第1页）

首先声明一点，虽然主角已经跑了，而副主角也已经跑了。

不过我已经通过某些超自然力量来到了这个世界上了。

说世界是完完全全不够正确的说法，这里是区别于我本来世界的奇异空间，是非自然世界的综合区域。

如果把经常看到的一切祭祀做自己的所知的话，那么这里就是这个所知之外的未知区域了，至于我是怎么进来的，我可能是做了个简单的梦就过来了吧，当然了从共性上来说，在故事已经发展到了完全崩坏的状态，但又没说小说的内容就一定要具体化，我整点活给我自己看，这本书已经算不上是一本书了，更多的是我对于自己的证明吧。我想要证明给自己看，证明给玖看，我其实是在努力的，我其实是有写作的能力的，为什么在一开始就不专心致志呢？我能力不足全部都显露出来了，成长成为了一个可以预知的东西，可以感知的能力就不会被各种欲望所混淆，散落的沙子会重新凝聚在一团，可能人交谈就只有那么几句话，而写书现在只要一个稍微能看的数量和质量就行了。

现在我至少靠着感觉能够知道她们或许还存在在某个地方在干着她们正在做或者喜爱做的事情。

对于神明的想象之类的我知道是在某些地方上出现了问题，看着她们的形象都一个都一个个是按着我的理解来描述的，啊不知道为什么又要想到时间上去了，时间空间毁灭。

这三这或许就组成了这本书最重要的部分，对于我作者本人来讲其实以前从来没有写过这么多字的书的，只是我想要试试罢了，没有主题耶没有目标，当然了能挣钱什么的就更好了。我不想失去自由，所以不想被我所吧喜欢的不自然的东西所绑定，我甚至控制不住自己，回想着人性之间的点滴，又不好怎么描述，作品的扭曲程度和我内心的扭曲程度完完全全的成了一团散掉的碎片，散掉的玻璃如果不是奇迹那么根本就不可能再次成为它之前的样子。所以我想我也需要一点这样的精神支柱吧。

我以前看某些东西的时候也十分的厌倦有什么总结篇啊，说明设定啊之类的东西了。

回想起来，都不怎么好过呢……我觉得所有的一切都过的不是那么好，事物的美好会随着之前的认知再一次次的被推翻之下变的消亡了。毁灭这种东西也是。

虽然主角们跑走了，但又感觉她们无处不在。

我很难想很多名字，我也烦躁于写不下去的那种思路中断的感觉，我为什么要写一个作者怎么怎么了，最主要的原因就是我本身出了很大的问题，我自己虽然能想象一个故事的大概，它大概是那么一个故事，但是要把这样的故事给打开来了，仔仔细写下每一件事情，每一种事物都是对于我自己的及其强大的考验，我不认为我就能很轻松的完成这一切。

我不是一次次的说明了些小说的价值意义了，当然了，总是会有幻想的嘛，或许是本身就开始有那么不正常了。但对于基本上正常的事物来说我觉得最自在的事情就是，在思考的时候突然会冒出其他事情来打断正在思考的事情然后造成混乱，我不知道这是普遍存在的事情还是说每个人都是这样的，反正某红色植物平台有着极其强大的自由性，我是很喜欢自由的，不管怎么样。看着榜单上的书我都不是那么喜欢，但有了人的支持才会有流量，然后以前说人多力量大，现在也是这个道理，我或多是有点要自己闭上双眼不去思考这些事情。这些关于人怎么样怎么样的事情也往往是最复杂的，但又处处离不开的，为什么人会有文化呢？为什么在类似同种之间就能够区分个别和个体呢？

我以前很小的时候也想成为一名科学家，然后又想成为一名绘画家，最后几经周折之后已经迷失了方向，几乎对什么事情都只了解了个大概就好像自己已经全知全能了一样。

是这样的吧，一个成功的人只会述说他的成功，然后售卖自己的成功经历认为其他人都可以做到，最后在某处还是会栽跟头输掉一切。可以说就是毁灭了。

这里还是要提上几点的，接下来的篇章都是我作者自己开小号寻找迷失掉的两位主角，玖玖陆，鳞鳞柒凄。玖酱和鳞酱都是很可爱的存在。

至少在我的想象中是这样，她们通过自己的历练成为了神圣的存在，是真正的神。早就已经没有了世俗的概念了。

还有一点就是这是本玄幻修仙小说。反正分类什么的都无所谓了，只不过书给人的意义就是那么回事，要想怎么说都可以，在地下城篇章里断断续续的都在进行着无差别的试探，基本上都是出稿了我就马上发出去了，只是有种文字暴露狂般的认知罢了。

对于网络上的作者们和读者们绑定了一种粉丝的概念，反正每个人理解都是不一样的，不知道你们思考了没有，思考的方向又是怎么样的。总之就算是神仙也应该有烦恼。

哈哈这些话我也不知道是从哪里以前看到的就拿过来用了，口诛笔伐？no！no！no！

其实我也不知道该怎么说怎么做才好了，挺迷茫的。就真的这么放弃吗？写的差就注定写不出吗？难道真的就这么结束了吗？对于自己的成果和结束下来的历程说一个再见。

或许是再也不见，慢慢的我可能会更近一步的自我消亡吧，想不下去了？失去了存在的意义，这就是什么都接受的坏处，因为认为什么东西都有学习的可能性将其本就矛盾的很多东西勉强的拼接在了一起导致了种种结果吧。

算了不应该多想就别去多想了，数学这种东西不也是自己想学一下就扔了吗，我本身就对这些都不怎么感兴趣，只是被玩乐的天性给冲掉了一切，只是单纯的喜欢享受喜欢沉浸在欲望的海洋里，在一个个的刺激之下满足。满足之后又再次的开始空虚起来，只有一个人去逞强的做着这些事情。

终究是难以承受的，但矛盾在我的头顶在我的心中在我的四周打着转，发慌般的消失掉了。

还有一点另我值得在意的事情就是我的个性签名是不是有着某些暗示。原文是说：写点自己看的东西，非礼勿三扰，你我皆亲近。

这里是我想说叠的一层甲罢了，我不想我写的东西被人评优论足成为真正的商品上演着一出出没有止境的消耗战。

似乎只是我的自作多情，反正你能看到的都是我在自责罢了，一定大概就有了这个人的一些可以想象的要素了吧。

比如自卑，自我否认之类的，满满的丧气。

这些词条我确切的是被人这么说过，总之比起虚构的东西，好像不是我想象力不够，而是我对表达能力不过关，真的是我在追求些什么呢？避免麻烦成为了逃避，缺少了和人之间的碰撞导致我的文笔，技术力低下。但还是真的算会吹水罢了。

反正书不好看，没人看就是没钱别写书也是花时间花精力的去做，就会开始不平衡了，这种心理怎么说都是我自己对自己的抱怨罢了，终究还是自己的事情，说不定怎么就突然晕倒了吧。

哎，又是长时间码字的一个空档期，又不会写了。

我问题很多，所以写的东西问题更多，很多错误肯定可以得知我这不合格的作者可能连小学生都不如吧。

是的我讨厌学习，又不得不学习，在消除天真的同时我回想起一直在被pua小到大的所有精力，似乎附和之类的就成为了生存的本能，人就不知道什么时候变得想要逃避了。

毕竟不想伤害别人做着自己的事情就算得上好吗？这就算得上是天真无邪吗？但究竟该怎么说呢……

一片混乱，有的时候回感叹自己是应该的，但又觉得命活成这样就是如此。内耗下来对于外界的输出自然就变得十分虚弱了，一只紧张着的压迫着的心弦就那么提心吊胆着悬挂在高高的天空之中，下面是见不到底的深渊之中，我难受的的不行的处于这个中间态之间。

暂时能提取的记忆是少量的，然后记忆存贮量也是少量的，曾经想着是否有灵魂之类的能够重新开始呢？