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不是我说适应的问题,只是与之相互关联的内核,就是对于意识的处理。
但是一直只是保持着一种探索的精神状态,实际上也不应该是这么自我感觉痛苦的。
所谓的乐在其中,也是我未曾想象过的,只是有些启发和期待。让本来就不是很好处理的一些记忆变得模糊了。对于高频的刺激来说,简直就是想当然的接纳了这一切,我并没有给出实际错误的处理方法。
因为在思索自己到底是对是错的时候,就已经没有了再去思考的可能,毕竟所谓的相互关联的事情。
就像是原本因为无法接受而失去了记忆一样,对于单一的思维进行维护,倒是觉得这种感觉是真的很真实很真切的。只是有些急躁还是来源于真实的世界。
不如直接的说毁掉正常自己的就是这些我十分讨厌的东西,导致每一次去接触都得思考很久,被隔离出去的并不是善意,而是包含着恶意与绝对虚伪的无用善意。都被隔离了。这种没有预留下任何东西的做法,对于我自己而言是一种极端的处理办法。
毕竟,对于所谓的思绪而言。就是这么奇特的东西,似乎是不能分享的。
那么也丝毫没有关系,虽然觉得这些思绪还没有足够的引力能够散发到整个世界之间,但是我真的想要凌驾于一切之上吗?并不,只是对于某些答案已经是接近终点了。即便是生死都毫无关系,只是对于编造故事供给娱乐这一做法,没有了能够分担的余力,毕竟我已经是非常难以再去适应完全这些状态了。
每时每刻都是缺失记忆的,流动的时候被阻碍了。
这些话语已经是毫无目的在传达于我自身了。
只是一份没有送往终点的思绪,一直都在延续。
对于这种单一的感觉做了所谓的回避之后,就开始思量各种事情的内在。
我有些痴迷了嘛?不如说是忘记了很多东西,不断的沉浸于自我构建的悲痛之间,内心的虚无是无法遮掩的。或许早就已经崩溃到了极点,但是不知道多少次的自我纠正,将那些快要接近于精神极点的末端给停滞了。
所以对于自己的黑暗面,已经扩展到了一个自己无法考量的地步,只是不知道什么时候会失控而已。
所谓的强有力的约束力,这种东西如玻璃或者纸一样,都是很轻松就会被捅破的。
我知道如何去隐藏力量,我知道什么样的打击才是最恶心的。
只是在暗处监视着而已,或许是看着自己。
已经算是走出所谓的黑暗了吧,可是依旧是混乱不堪。
或许说是走出了混乱,可依旧是混乱不堪。
我无法一直带着这样的代价去描述自己的经历,也无法一直用这样的看法去对待自己的一切,只是对于理解的基础上建立了很多傻瓜式的回忆而已。
并不是一直都在搞砸自己的心情,可是已经忘记了自己的文字给自己带来的感情。
我失去了常理已经不是短暂的了。
……
不是休息就能解决的事情了,不过应该是一种不明的因素去支撑的。
对的只是渐渐的也忘记了它们这种泥泞的手段,做事会留下很多漏洞和后果的从未努力思考过的冲动。
我早就不会幻想这样的东西了,只是合理的去分析本身就能致人于死地,但违背所谓的法则之前是参透整个世界。
只是一直把这种可以实现的强制性手段,或者说是杀招定义为不会被接纳的东西。
毕竟要做一些判断,才会有接下来事情的发展,但是控制着自己一直不去有所变动,那么也不会产生什么变化。
并不是随便说的,只是位置一直都在改变,本来的距离和位置都会有所偏差。
算了,自己如果是从上位来思考的话确实这些都是基础。但这种思考给现实带来什么呢?
倒不如说是设计天灾人祸,定点打击目标。
这是杀招倒是无声无息,因此也能算计到被针对的目标什么时候气数已尽。
倒是抹杀了现实中的虚设的目标就可以这样去进行。
但是我对于记忆中仇恨的瓦解也做了许多分析,其实也无法是当时人的思维和身体并行的结果,如果说是因为什么事情而一直记着把这作为一种理由,去报复谁的话。
那么我需要见到这份意识被我毁灭到什么程度呢?和外貌也没有多大的关系,只是我会从灵魂上拷问,只是折磨的手段有很多种,对于思绪和意识的架设是一种非常恐怖的设计。
无非就是编排环境,将一切事物组合成想要的结果。
我觉得这种技术也是一种术士,但区别于传统的现实玄学的技巧,只是一种偏向于伪科学的探讨。
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