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破碎的家庭,吵闹的环境,不和谐的氛围,错误的方向,倔强的性子,混乱的思绪。
这些应该都是我的过去回忆里的环境。只是一部分而已,更多的词汇有点词穷想不出来,也是和有些感觉一样想不出来。如果能够抛弃掉现实马上进入到虚幻世界造梦的话,或许现在我早已成为了一个颇有名气的作者了。只不过我没那个本事,大概是一直都在解决掉自己的烦恼,不过能够这么去做就好了,毕竟那些东西压着我喘不过气来。有很多事情都没有解决,我想要的不能够提出来,自然也害怕就是提出来就遭到反驳,被剥夺了本来就有的一些东西。
算是利益上的斗争吧,无时无刻都存在着。
我觉得自己没有归宿,想要一个能够安心生活的地方。也是我似乎从来没有什么隐私空间吧,和别人没可比性,所以我得弄一个来。
好像从小到大,孩子应该有一间属于自己的房子。我又不是那种能够和很多人玩在一起的人了,去别人家做客嘛…
有过这样的事情,但是自己也还是很拘束,后面快十多年没有发生过了吧。
也是一直以来都没什么动静,我不知道怎么办好,贪玩嘛?怪罪自己没有好好学习,但读书就在那里大部分时间发呆还是干什么来着…
玩手机玩游戏?没有多大的兴趣了,毕竟玩着就会被骂,学习考试不好也会被骂…
自己能干什么呢?
我的从前或许就是如此…现在也还是如此吧。
于是随便说“自己会在下一次考得好的。”
但是并没有,然后又被骂惨了。
但是后面大了,也就是现在这个时期发现,考上好大学可能最后还是没啥用处…
自己并不想要那样的生活吧…
主要是自己根本也做不到,达不成那种分数上的要求。
差距就是如此。
不过已经尽力在说服自己不去想那些东西。
从过去的回忆里面找原因,会发现造成现在这个结果。
毕竟在假设的小说空间之内说一些自己生活上难以启齿的内容,真的就不害臊嘛。
总之我也没有觉得对不起谁,至少每天都在写些什么,而且自己也没有多少盈利,也没有宣传。
目的什么的最后闹完了也是回归到要精进自己的目的上。或许自己放手一搏,能够给自己的人生带来很大改观,抓住机会就等于是抓住了未来。
自己觉得没有比码字更加适合我的职业了吧。主要是真的磨练出来了这样的秉性,一个人总是独处,倒是不觉得有多么的孤独。人这些繁杂的事情也不过如此,但自己过于纯净,纯净得可怕的一个地步。似乎也不曾为此再做多余的担忧了。
人如果害怕了就会找人倾诉,从而变得柔弱。
我也曾幻想过,不过那样就把自己置身于真正的危险之中,就连自我意志都会被操纵。
那倒是有些陷入到温柔乡了,但其实我连那样的机会都没有,总是赤裸裸的给我来上几刀。倒是习惯了。
所以还是从此章开始立下规矩,我自此之后绝不可以再在小说里过于露骨的透出自己的心思来。就算是有也绝非用自己的第一人称,而是需要更加自然的利虚构的东西表现。
不过还是没缓过来,要让我立马进入到这种状态之间。就是对于我一年来胡乱积累来的经验说一个不字。
就是全盘否认了自己收获的结果,也就是说这一年不管是做了还是没做都没有任何的作用了。
基础算是如此,这并不是商业小说的基础,也不是文学的基础,更不是修行的基础。
总之意识到自己真的错了,就会有悔改之意,现在注意到这些都被我给全盘否认了,或许是正确的还是错误的。
自己自然是搞不清楚的,但保留着太多了就没有了感觉。回忆不起这种构架。
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