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第4章 感觉上是多余的（第2页）

正因为这样的对象根本就不存在，培养什么的太花时间了。短暂的缺乏关爱，还在负输出的把这些内容都拉到了超级正确的位置上。

会导致自我扭曲，和自我折磨。这样的事情每天都在发生。

正如（第二章开头）我与我的对决一样。

其实到现在我也还在和自己作对。因为我把刀刃的一面对着外面，而自己早就做好了被另一面所切割的准备。

没有想象的机会，自然是看不到渴望的光之类的东西。

人能积累和记录很多事情，同时我也是一样的。

在文字之间，突出的就是一个绝对，绝对的事情越来越多的话，就会走向写作的极端。

我在这个位置上了已经，所需要的就是从这个困境和自我封闭之间走出来。

门已经锁得死死的了，被人用铁板子给焊接得特别的死。

思考的方式在一个局限之间，学习的方式也在一个模式化之间。

自己其实有可能一直都被某些事物所盯着，但很难不相信是自己的幻觉所导致的。

所以我收回这个设想，单是说来也有一些故事是我觉得很不错的。

在一时半会间可能看不出他们的魅力，但是啊。我希望自己能够得到我想要的，所以就在付出所谓的努力，这样的人生，对于我来说几乎是值得过的。

不过一会就又烦躁得不行，没有什么能够支撑着我。

想着这样的心态能够一直的纠结这么久，没错是这么久。时间在我的眼里变成了什么都算不上的东西，似乎自己都没法察觉清楚。

反正这样的人生在慢慢的拉开，走到了不一样的尽头，我实打实的想要自己获得一些安慰，但实在是很不像样子。

因为没有用。

要学会怎么去面对孤独，反而找不到让人一直喜欢着的心情。

不如说是自己没有什么吸引力吧，看着就像是个大傻冒。

现在就是这样，心态从绝对的高处下放了下来，似乎一切都是为我构建的舞台，但这样的能力只是在我利索能力之下的。就算一时半会整不出什么来，也得值得自己去做。

付出的时间也好，实际上会作为浪费了而存在。

某些空缺也没有填满，真是难堪到了极点，真想激动着去做些什么奇怪的事情。

但我现在其实很恶心。

不知道怎么回事，反正就是很恶心，恶心到了某些点上。似乎是发了狂的在发癫的感觉。

还自我感觉良好？

不，不对。正是因为一直处于这样的状态下，不断的去给我自己浇灌某些内容的话。我发现其实自己变得很空虚了。

看着能够想出来的词汇，只是现在陷入了一个困境而已。自然而然的不会在考虑的旋涡中游走。

人生的精力是有限的，而喜欢的事物也必须是有限的。时间的花销，就成了自己该去做的事情。

首先该干些什么，其次该干些什么，为什么对于这样的事情没有感觉。为什么对于那样的事情就有了感觉。

在一点之上，会拉取到另外一点，不断的去选择和排除的话，其实根本就是在记录出一部分的自我而已。

也就是把自己的生活给模仿成为虫子的样式。虽然我很累了，但是没有做到实际内容之上的累还有脑子痛，这些根本不能解决任何的问题。