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本来的出发点就不是什么好的。
我没有那种理念。
说是什么世界和平之类的大意。
也不存在什么舍弃掉自己就是为了家人这样子的温情。
我觉得,活着…就是一种很可悲的闹剧罢了。
到底是为谁而活,生命轻而易举就能够消失,大概是只要摸摸脖子就可以了。
小巧的东西堵塞了气管,或者被划破大动脉。
无需被救治和养护。
人就如同是鸡鸭鱼羊牛一般。
嗯,不对劲的,这些都太现实了,说些虚幻的话,是永远无论如何都不会想起这些毫无关联的生命思考的。
本来就是一个陷阱,真的是谁想谁傻逼啊。
无端的感叹落得一塌糊涂,本来就混乱的结构,现在被瓦解成了灰烬一般的存在,本来无心去说明这些的,但是不管是什么时候,总会有那种时间,算作是留存之外的期待。
根本一点都停不下来,在夜晚的时候,会格外的难堪,未曾想到未曾度过的时间基本上也被自我覆盖。
真的很难受,对于此时的难受的心情的延续,只不过算了,不去思考和享受,决定在这个时候糊弄着来一波大的,那便是很久很久很久…
都别再提起这样的情绪,处于这之间的优柔寡断,没有建立任何理由能够为存在而关联在一起,即便是作为假设,也只是一种执念。
变化做我自己的不死战士,死掉了之后还会复活,只要我还存在着这样的意志力。
不知不觉在胡乱触动的心里,还留存下了一点点进步的痕迹,很好,只不过如此一来,对于我自己建立的感受不会再集中发生在无法关联的内容之上了。
会好起来的,只不过最近还是很着急,不管怎么样,不管我自己到底在为了什么而努力。
始终该抛出来的信条,早就已经平铺在这里了。对于这样的一件事情始终没有放弃过,坚定着自己的信念。
那什么比较的东西,都不复存在,只会有我自己的标尺。
可以相信自己,一切不会如同在薄冰上翻越的高墙一般。滑倒是在欺骗我自己,明明已经站起来了。
切,还是这样子,真什么都对不起了,精彩的思考,彰显出来了的缤纷色彩。
我自己并不害怕,但具备了如此的能力,早早留恋于本身之外的更多东西了。
基本上还是过度的消耗了自身,难以觉得什么能够控制和形容,确实是很不带有任何直接性的冲击的。
只是在解决自己的问题而已,这个便是目标。
到没有什么方向可走的时候,做出这样的选择,大概还是很有道理吧。
毕竟是没有什么内容了,瞎想和胡编乱造,会让我真的混乱不堪之后崩溃的。
苦恼和哭闹基本上就抱团取暖了,什么样子的性格更加的讨喜和可爱呢?
其实不管什么样子的性格只需要加上一条可爱就行了,不管是谁都能够一眼看清楚到底长成什么样子,这样的伪装无论是多么扭曲的内心都可以被填装。
倒不是说会发生什么问题,只是是谁都可以,是接纳的方向,那么即便是处于很低迷的位置上,也逐渐的会被拥戴起来。
嗯,这样子,光是想起来被拥戴,我觉得还是无法接受呢,毕竟实在是有点太过于恶心了,不是我自己认为的难以割舍。而是真的不想被无缘无故的推到了某一个地方。
那不是自己的力量,始终是知道这样子没有什么样子的好的结果,对于这样的熏陶下来的感受,触及的思维都被烧掉了,只是头疼而已。
真的,每天晚上都是煎熬,根本睡不着觉。到底坚持下来对于我自己有好处还是有坏处什么的。
考虑这个我就完蛋了不是嘛。
太多的表述方式其实也就成了无能的掩饰,能够多加练习的时候就多加练习吧。反正现在也只是初期阶段而已,这样的日子都坚持不过去的话,说什么时间和之后的日子都相差的太远太悬殊了,这主要是现实上的一些事情,但虚幻和现实就如同是在做梦一样。
啊,提升什么的现在思考下来,还是有的,至少我还是有点东西的。
但啊,这唯一磨练的技巧除了能够在某些奇怪的地方派上用场以外,倒是没有任何其他的作用了。
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