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第83章 时空境界预想间二十一（第1页）

基本上从一开始起步之初我就落后在体力还有持方面了，但是一味的坚持带来的似乎不是进步，而是每况日下的精神衰弱。至少我就是这样的，对于自己的书保持着一种这样的态度，总之就是很闲的无聊了。但我还是在这个过程中走走。至少已经不是试一试的阶段了。

要是说其他的人来讲也不至于在都写了那么多字的时候放弃吧，总之就是说我的心理似乎是装不下自己了。我要想想我能解释清楚的东西到底是什么。我很早之前就在害怕一些东西，那些都是来源于我之外的事物，也就是学习。

说起来大家都会要一个地点或者什么的来带入情景。我也应该在“时空境界预想间”里面说明一个这样的地点，几乎我是写给自己看的所以是不需要其他人怎么怎么了，要是平台还是能够接纳的话，我也是很感激的。当然了，并不是说要是我被封杀了或者说因为其他的事情被举报了之类的，反正对于我来说都是形式上的东西，大不了再重新再来就是了，反正我也不是一个那么容易就放弃的人，因为不知道怎么写网文所以就转移了剧情开了这么一个大章。在一边更新的同时也能够说明我自己的问题，方便我来讲述故事和人生之类的。其实个人是比较喜欢技术的，而不是去通过什么来表达自己的情绪。

至少我直到现在都无法弄清楚我到底喜欢什么，我很迷也同时不是没有方向。只是在意识到现实是这样的之后就会对于自己所期望的东西透露出失望。因为在实际去做和落实的时候我发现一点都不会对应于你的理想。也就是一个效仿过程的失败，我觉得让我去写一些出版物实打实的话还能表露出什么观点，但是一写到故事什么的就会有一种特别的感觉，具体是什么感觉呢？其实我也不是很清楚，但那些迷糊的东西，就像是在我的心中汇聚着什么一样，现在的逻辑和行文都是特别的漂亮的。至少是缺乏我之前一直带来的一种混乱。至少我就是我，至少我认为的就是我所在意的时事物，情景之间总是突出一些特点，但是对于我的生活，我的一些感情来说。就是长久的一直都在消耗于我自己的生活，我祈求我自己的神明能够降临到我的身边，但我却在这之前虚构了一些神。但是那样子我是觉得我自己是不配的，我这样的生活也是我堕落的结果，每天都活的几乎是浑浑噩噩的，对于生活上的点滴也是丝毫的随便。

还记得我之前所描述的无所谓的事情，还有所谓的试炼之类的，我更深的觉得我在把这一切都归咎我的思考。这就是个人秀之类的东西吧。我是不会这么放弃我的生活的。当然这些决定的思考也是我一层一层的布局。

再次回到我所希望构建的场景上面吧，虽然我自己是不知道该如何写和如何描述才好，但是进入了一个世界就要开始规划这些本质上的东西，就要按照我的思路和思考去研究这些东西。

但是所谓的人的欲望就会被吃，穿，住，行。所困扰着，想起来位于书中的定位的话，我也不好说是需要一个什么样的地方，至少我现在是这样的。做梦梦见了我自己才是真正的主角，我已变得几乎无所不能了，但其实不是这样的，这个梦也不是这样的，近些天里我几乎是每天都在做梦。对于我这种码字人来说几乎就是正常的了。再说我还是有一大堆的压力的，可能就是我认为的压力吧，因为你不可能去否认其他人，但是在审视自己的途径中这些就会显得很重要了。我是对于我自己的生活才会有喜欢的东西，就是牵引着一环又一环的事物，才好说清楚了那些事情就是对待于我本源的尊重。

正是因为我很累我才会明白我的痛苦，至于其他人在干什么我造就被自己的疼痛给遮掩了。几乎是不太喜欢为了什么话题就联系在一起的这种关系，这点对于我来说就是虚幻的。我说什么好也是好，说什么不好也是不好。与其去纠结这些事情，我还不如去专注于一些事情，说起来我其实是又没有什么道理了，但是时间就是这样的摆在我的眼前。我只是还没有激发出我的个人所有的能力罢了，对于我的生活来说对于我的世界来讲，就是那些奇奇怪怪的东西在遮掩着世界的万千事物。其实我也有着很大的野心的。

这算些什么呢啊。反正我是觉得没有人写这些东西的。

位置就是刺激下空间的位置，是我所想的理想中的一个地方，请我先带着这样的幻想去描述那个对于我来说是不可思议的即将抵达的好地方吧，去想象就好像未来真的会得到一样。

就是极大的刺激我的本能，让我在激发的压力中获得新的生命，我或许是不能理解一些事情了，但是我的混乱也是一种好处，至少我不会因为平静而变得死气沉沉的不明不白的。我只是希望我能够得到真正的好与坏的区分。

这样去想的话或许是就会有那么一点点的思考的方向了，但是这是对于我来说的就不会拘泥于这些，我的模式其实是载入了思考的一种模式，看着我的脑海里的东西其实是会有很多可以想的事情和很多我所乐意想的事情，那些都会是我所喜欢的和我所爱的事情，但是啊。这就像是一个圆圈我在这些圈中走着，几乎是看不到我什么时候大算从这些圈子里出来，是让人所羡慕的本领吗？还是说我本来就没有给谁好脸色看？

不，其实是我的一种要强的性格？我觉得我不算是很要强的，而且因为温和和弱小的原因觉得自己是吃了很多亏的。大家几乎不是什么和善的人，也是不会去思考和想那些过错的。我是在说些什么呢？这本书就是我的自言自语就是我用来训练我自己的一个本能上的事情，说清楚也好说不清楚也好。是我自己的事情那么就是需要我自己去完成的。

位置啊，还是在思考我的位置，还是在想那几乎飘散的心。还是在想我能活多久的事情，还是在想我的书什么时候能够火呢之类的。之前就有想过所谓的双更之类的，其实吧我是对于我自己还不够强而感到虚无罢了，定了一个很大的目标啊，我即使去按照正常的感觉完成了他们也不会有多少的时间去钻研其他的事情了。对于我自己来说的人生就是没有选择的，现在只是一个愣头青罢了，只是一个无知的孩子罢了，只是一个所谓的自私自利的人罢了，这是我对于我自己的思考，但是要是对于其他角度的人还有事物来思考的话，我就总觉得自己其实是没有实感的，几乎就是在幻想着那种摊平了的生活，我想人家在工地上都那么辛苦的做工作了。我一个毛头小子，一个菜鸟，一个新手，一张白纸。我有什么好说明的事情呢？最开始就会优胜劣汰，也会在越来越多的技术化的集群生活中去说明自己的问题，但是来源的准确是思考的依据。

他们基本就是一些你认为没有用，但是对于我来说是一个有趣的过程，虽然我有这个过程，但是对于其他的人来说。我基本上就是一遍过了，我坚持下来就是说我有一个基本的能力的。

但是一定是要剧情优先于设定，优先于人物优先于其他的更多的东西。我是想不明白的。只有我的思考方向上还有几乎被人看扁的态度。就是很无聊的。什么都好就是我所接受一个人无情的嘶吼，在表达上的辱骂，就如同是历练的剑一样。是要来击倒我的，又想到那些说起来就是骂架的口诛笔伐。真的是没有什么必要的，但是那些东西就是矛盾的极端化，就是恨不得哪一方要死掉什么东西才好。然后就会是胜利者的侮辱和一些相关的关系上的仇视。实在是太过于简单的思维了，如果走不开的话，就会如同坠落到了世界真相的谷底。我本就在深渊接受着各种各样的拷打，我的灵魂似乎没有影响到别人但是就已经是在依托于我的生活来拷打自己了。

被封印在高大的柱子上或者说是自己把自己给锁起来了，就是如何来描述我有一个怎么样子的世界之类的。计算和合理的安排都是存在于我的脑海中的，如果是来自于我的原本的感情的话，我还是有很大一部分是不能够说明的。

现在说起来也有很多是我还没有开始开发的一些事情，最后总是会成为一种依据还要提供思考的辩证体。写作就是这么一回事。我也没有传播什么邪教啊，什么七七八八的东西，就是一些小说。就是一些有代入感的东西罢了。要是谁把那些懂你都当真了的话，其实我也是没话说的，实在是太过于无聊的人才会这么做吧。

还是回到一个中心，那就是在空间的乱流中去寻找些是始于我的位置。

我假设我生活的现实世界就是其中的一环，然后我是被我接触到的一种看到的故事角色所拉到了一个地区，最后就会在那个地区里面说明结果。但我要想清楚这个逻辑的话，就不因该是这样说明的，要好好的说的话就是要好好的完成我所写和描述的东西，大家都会喜欢的吧。不，我又开始混乱了，这就是黑色的乱流的干扰。算是在空间里面失控的一种吧。本身我算是一种幻想，我幻想着这些事情是对于我来说毫无意义。

其实这就是第二点了，那么第一点是什么。那就是算两点，第一点就是在混乱空间中会出现的情况，是虚无空白还有没有意义的事情，第二点就是说会被混乱给侵蚀变得乱七八糟的。我现在就是面临着这样的两点问题，所以连我的位置我都搞不清楚。还别想着我能够在什么地方到哪里去了之类的，这些东西就对于我来说是麻烦和无聊的。

于是我就又在设定中的局势之间，找不到目标的几乎是消失一样的不见了踪影。是说我有点痛苦的，于是我要真正的脱离掉我的这种无助的思维方式。其实是连一个实体都没有的东西，太过于是虚无和没有意义了。

我之前就还在所谓的现实生活中探索我自己的得失和取舍，而到了现在我进入空间思维之后，就不难想象我自己到底是一个怎么回事总之是很奇怪的。哎，对于所追求的事物也会得到一定的升华。但是我是需要钱的。所以就会开始在一个比较小的安逸的地方开始我的试探。这就是售卖我的角色和人物还有故事所做的住准备。

我要对于我所做的事情负责才会有结果。而不是像我一样的到处试探。

这样子其实是又开始混乱了。我其实还有很多能够说的事情说出来给予我自己最实际的帮助，在集中的解决心理上的问题的同时，还要回顾自己的剧情，说起来这似乎是真的没有所谓的剧情，但是对于我来说就是非常好玩的事情，自己处理这些看起来表面的东西总比那些什么奇奇怪怪的东西要好了太多，在人的一生中过程上总会是积累一些东西的，如果不把那些东西都表述出来的话，就不是什么值得价值的东西。其实日子之间就是有极限的。在很多圈子里玩乐的人啊，我甚是觉得不是多么值得共情的东西，要是我再多看了其他人的作品的话，那就会一直活在其他的东西之下，只会成为一个分支而不是我本来就带起了一个什么，说起来是那么的自卑，说起来又是那么的无奈，我是要想生活变得好。也就是我要一个安静的环境，在混乱的地方出现了之后就是一个绝对说的上完美的地方。

在空间上来说我是可以随意的设定些什么的，什么书啊，技术啊，资料啊，还有性能之类的追求那些东西，反正也是随便打打说一个我是否能够过得了我自己的鬼门关。

那一定是在一个绝对的安静的没有人干扰的完美的地方。那绝对是一个没有声音的地方。就说听哥或者说是多方面的去体现一个人，对，就是说描写一个人的话都可以称得上是长篇大论，我觉得这样才是够仔细的地方。大家是有什么东西据可以拿出来说一说的是吧。我也是有什么就想什么，然后反正是被自己察觉到的东西给屏蔽了一样，我是很难接受这个根据的，就在最简单的生活中去依据些好的事情，但是一旦消除之后，就不会再出现在这个世界上面。

就算故事和人生一样，我写的东西也是很怪的。

还是得狡辩的和我自己说明白一点，这到底是怎么回事，我是有多少的合理的地方，这也是我一个基本的翻身的一个方式。本身除了给我自己加难度以外就是要不断的写一些有门槛的东西，我确保的就是一些能够理性思考的人来看我的东西，其实这些就和畜牧业没啥差别，当然了把读者什么当猪看这我可不敢啊。只是假设而已，毕竟我还是个臭写东西的家伙。本身一而再再而三的说自己有多么的差劲其实上我已经是超过绝大多数人了。当我意识到我已走入了偏离的地方。其实就是我没有按照一个最基本的模式去写一些比起我以前看过的东西。就是照应模板化的故事。其实本来就是看到了一些奇奇怪怪的地方。、

约定也好，还是我是否再次的进行一次地下城的复盘也好，还是说我有一种可能将我自己从这里出来。其实我还是不是很明白到底会是怎么一回事情，就是说处理好与不处理好都会冲击着我之后的事情。只是在速度和思考的间隙我还要求和加塞了一些其他的事情，我是很激动的，很急切的。我明白没有努力的明天会是怎么样的黑暗的。不管是做白日梦也好，不管是生活中的琐事也好，还是什么七七八八的事情也罢，我最后做好的事情总之不会是简单的。

人很多事情也很多，更别说什么虚幻的故事变成一个真正的该死的世界。我将我最后的生活变现一份与我相互崩溃的结果。为我的人生建设一份力量，为我的生活添加一些好处。

我开始有点疑惑一些事情了，即使是说我的思维和思考是围绕着一个方向去写的，但这些篇幅对于我自己来说就是没有多么的兴趣的一件事情。

或许世界真的会变得很普通，但对于我来说还是安安静静的比较好。别扭的一段时间里面也不祈求得到谁的支持之类的。或许告诉我自己的生活本来就是我自然选择的唯一目的，也就是我想做什么就做什么的自由吧。很多时候都给出了套多的想法和模式去告诉大家或是说写有益处的东西。

我还是被困境了太久了，那些怎么说其实都是可以的，我也不是那种被以最不能活的方式攀爬在最阴暗处。只是看着网络上的种种就不好再说些什么了。道理大家懂得都懂不懂得之后也会懂得。除非就是命运里面根本就没有那种东西吧。