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第61章 小断层（第2页）

其实比起那些威胁的家伙就是恐惧唯一的丧生罢了，那就是来源于心灵的恐惧死亡。

这声音也是来源于我的内心。

“您已成功取名，请现在立马准备穿越。”

你以为会有什么好看又好玩的剧情出现吗?

不，现在来看的话我不出意外的还是要展现出我的姿态，处于种种原因我都要再次尽情的宣发一下我那愤怒的心情。

我的不满是建立再受到不能拒绝的压迫之下的，只要稍微的失去了对于这分向上的动力的话。迎接着我的将是持续不断的羸弱。

我总喜欢我那蛮不讲理的母亲所讲的话:"要是能打一顿就好了。”

真是搞笑至极，不能用威胁和压迫解决的问题。在最后用暴力就能够解决了吗？

我反正是这样思考过很久的，至少我的童年里对于我的影响还是很深刻的，具体是什么事情也就只有我自己知道。我怎么去理解都是我的事情，没有人能够代表我说话，永远都不可能。都只是借口罢了。

怨恨在我的心中萌芽并且扎根到了更加深的内在。我长久以来压抑着的心和怒火就从来没有好好的被谁接受过，每天顶着及其强烈的头痛去思考着这个世界的种种。

从前我似乎看到了灵丹妙药，用娱乐去抹除痛苦。但这些对于我来说都是暂时的，对于自己所追求的事物还是怀揣着及其大的希望的。我不至于就在沉默之中灭亡。

还有一点就是我一直是有着一种慢性疾病的，不过勉勉强强的与自己的疾病做着抗争，已经很多年了。因为一些原因我就不说明了，但我也算是久病自成医了。我相信着自己能够够得着自己生活的底线，而不是这样将就的过去了。

至少我现在是认真的，我是玩命的。单我问道我的家庭的时候，他们给我的代价和利益还有钱的观念，同时的还有关于娱乐和死亡，还有身体健康的看法。

但你要说你的未来就是因为在肚子里的那么几个月里怀胎出来的，真是一厢情愿啊，在开始之前我写的时候我还是违背了我自己的意愿。赞美了母爱，而现在我却因为时常的来自于她的刺激，点燃了我心中积压已久的怒火。

再这样刺激下去是没有好的结果的，要是都逼急的话，我再也不是小孩了……

不能再涉及这个话题了，对于正规军来说他们就不是我这种下场，也不会经历和我同样的人生。所以我全部都说出来本来就没有什么意义。我因该不会已经恐怖到了连自己的记忆都要虚构一番然后再自我感动的对别人说三到四吧。

真是豪爽呢，也是都是对的。要是没有那些该死的经历的话我又怎么会成为现在的这副模样呢？

这是我该问我自己的，同时也是我该理解的，随着时间的一点点过去。留给我的会越来越不一样，至于麻烦的事情和各种自作多情。我也是天天都要问自己，是否还喜欢着这个世界，是否还有活下去的目的。

但我的想法里只有我的一己私欲，再也没了我儿时的快乐和天真了。复杂的人生复杂的世界都是由老一辈的人所构建出来的。而死去的人值得我们尊重，但回过头来了想着大家到底又考虑了什么呢？为了自己？为了家人？

真的又有这样的想法吗？

我不去猜测也不去推敲，只是我认为就算我再怎么烂。只要我的意志坚持下来了，那么我就是改变这一切的中坚力量。为了什么而奋斗！

为了什么而活！

所以我这一次重新开启的世界之旅，没有口号也没有呼吁，有的只有我的想法和我的思路所构筑成的区间。我希望我不要欺骗着我自己。

都似乎是一样的，我已经重蹈覆辙了很多很多次了，我并不希望人就这么失去掉了活力。

我愿意接受着来自于其他地方的新鲜事物，但一切都似乎是合情合理的。

我在好久以前也是一个自闭的家伙呢，而现在虽然会交流。但我冷血的比人渣还要坏的彻底。

像我这样至于他人生命而无视的家伙，不就是全人类所排斥的对象吗？

难道我不是一个彻底的吸血虫吗？

难道我没有占用了您们的空气吗？

难道我没有给你辱骂的大空间吗？

我不知道我有什么样的错，但没有人是无辜的。你要是真的需要的话，我反正是真的无所谓，反正人多了，思考起来什么是人都很难说的上来。

我也对于世界上任何奇奇怪怪形形色色的东西都保持着真正的接纳态度。

所以我及其的分裂，我也认为我已经没有了作为普通人的资格了。我只能够尽我所能地去完成这份本来就不属于这个世界的奇迹。

说的伟大，说的深奥，其实就是一些没有价值的垃圾话罢了。

回转的球体会迎来他类似形状的撞击，最后二者融为一体。消失在了这个空间之间。

唯一的是概念，自以为是的态度引来了深渊的注视。我没有选择，因为下面才是我真正的家。

我的所爱，皆是以其。

虚无借代。