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那么这是一种另类的力量。
虽然也只是我自己在不服输的情况下藐视的,
那是我的想法,会是我理解上的东西。对于我说说不清楚,会自然一些,处理对照一般情况下。
就此变成一种想象,多余了,那是理解之下的建造。
形象什么的,不切实际,思考什么的,也差不多乱七八糟。
我并没有坚持不下来,而且思考这些问题简直就是在钻牛角尖。
没有事件的发生,也没有具体的人物的寄托,那些多多少少发生过的事情,都不能够成为一种真实存在的东西。
至于为什么一直都这么累,这么不想要继续下去。
那种痛苦就是我一直以来没有突破的。
其实说来修仙,说来修行,我想要调理的一开首先就需要在我自己身体上下功夫的。
多虑,多疑,焦躁,自负。
都令我自己难以维持感情上的问题,也一样的不想要知道这些东西能够意味着些什么,实际上不清楚我还能做些什么,于是在这些时间上,也没太大的必要了。
首先就是我无法坚定下来,很自然的,我根本没有什么信仰,而且连自己的想象的面貌都不存在形象了,主要是认为什么都无所谓,还有一大部分的想法都弄在了这一堆里面。
我不会去依靠那些东西,所以才感觉我自己对待这些东西就真的不是该去可以思考的事情。
很多,现在就是无奈,千万别去找谁去诉说了,自己有这样的需求的话,也会成为一种上瘾一般的存在。这个和性格还是什么有关。
主要是自己的慵懒,懒得自己去承担这些事情,所以很多时候就会胡搅蛮缠的去讨论那些东西。
我自己打算理清楚头绪,自己需要做些什么,能在有效的情况下去完成一些真实有效的事情。
毕竟是我自己在研究方法,没有方式在这一般的见识下拔高什么东西。
只是总是记得,就算是根本没有机会,依然忘记了我之前的目标,会变成什么样子,会将这些东西都造化成什么样子。
说来说去还是长话短说。
好好的把这些点都给列出来就好了,说不应该,那也是该做的事情之间的一种,无法质疑,也无从得知到这种情况在什么样的方式上会变成一种虚假的氛围。
实在是在做假设,空洞,之间就是这样,没有内容的。
假的,假得无法诉说。
难以承受的正常人难以能够接受的。
我就是如此在这个路径上走了这么远了,得到了什么,会后悔吗?
我不这样冒着死命的风险去做的话,我会在很多更多自己活不下去的时候去寻找我活下去的理由。
实在是很无奈,人到了这个地步,环绕着我自己的身份,真的很无奈,过程太过于不活跃。
我始终还是以一种自我的正确的视角去看待这些呢。
反正我自己说的这样的情况,无法诉说的心情,难以维持继续下去的现状。
始终还是自己的问题,无法解决,也不太敢说得清楚我自己的事情,就此结束的话,想多了想少了都一般的没有感觉,自己不会为这样的事情付出自己的代价,也不会说明白为什么。
好了,该死的一直以来就没有那种心情,现在越发的变得很沉重了,什么都不太好,整个人要还是一直这个样子就无法再继续下去了。
好了塑造不了任何事物,只是在空洞的路径上去诉说那些神秘的东西的话,这能够成为我活下去的理由吗?
服了,因为父母对吧,因为回报是吧,但是人过得实在是不好,该是放下还是毁灭还是回报?
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