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有的时候会为自己架空了第一本书而感到悲伤和不快。自己为什么要这么勉强的去做这样的事情。对于填补上的空缺来说,存在着不明的原因。
自己究竟是在干什么,一直都有些疑问,意外的是很多东西在想当然的说出来之后。就变得不那么迷人了,而且我自己也类比于此,提心吊胆的过着不该说是什么样味道的日子。
但总觉得没有把自己逼得太紧,毕竟算下来会有一个不自然的理由。我自己的学识确实是很肤浅的,对比来说能够举出多少种例子,会活用多少种名词之类的就成了很难的一件事情。并且相对的去做一个比较好的人都要枉费心机。
自己所喜欢的事物就不应该被别人去指责,但想对的这个指责也是需要有一定的度量的。
不然就会被惯坏,时常带着致理的感觉去想。我有得到解释的较为高深的境界对于我来说就像是某种联系一样。
我自己所处的这个世界,这个国家,还有这个家庭。有着许多的禁忌是不能说的。而对于其他人来讲也相对的是不能说的。那是脸面一类的事物,看起来就不像是一个具体的东西。但可以被归类到尊严啊,还有很多东西上面去。
自己所能够思考的可能性,也被局限在了里面。见到了长辈,年长了但是并不一定看清楚了什么事物的家伙。只是会说自己之前过得有多苦了,虽然我没有去指责他们的意思,但说话权利在小时候或许就没有获得。
我那个时候几乎不会带着这样的心机去想这些事情,那是排除在我的天真之内的。理解就在这个时候满满的被打上了记忆的感觉。
我不得不去感谢那些为了生存而不断存续和努力下来的事物。大家相似的去做着类似的事情,但身在其中,无法得到所谓的救赎的话。自然是不会有过多的要求。
我总是提起所谓的救赎,总是觉得需要一个解放,似乎是和这个东西离不开了。而且我觉得我是在追求一个空洞的东西罢了。
基本上来说就是无止境的欲望得到满足。之前老叫着就想到了救赎之类的事情了,而现在我只是觉得我像是小丑。
丑角忘记了自己所扮演的角色,而开始郁郁寡欢,连自己真实的模样都早已忘却。
心情是苦闷中带着无法释怀的东西的。人类似的会折磨在枯燥的生活中,而变得无所谓。
翻天覆地的去想,构成这一切的任何因素,那是要失去性命才可能追求到的东西。
所以我不理解为什么大家能够其乐融融的在一起。明明当事情爆发之后,每一个都是你的敌人啊。
无私嘛?还是说从来就都是打心底的没有去发掘这些事情?
看着被遗忘的事物,所铸建成的真正要领,其实际的没有丝毫意义的东西会伴随着体验慢慢的消减。我难堪的露出不愉快的表情。对着这些面露出难色。
是的,不是说真的什么都能接受。在无止境的地狱中,还能笑说自在嘛。那只不过是把所谓的地狱想得太简单了。
自然的世界也不存在什么所谓的天堂,去据理力争。会发现我只是拿西方的神话概念举例子的,这使得我违背了什么,难道是说佛嘛,死了就去了极乐世界。还是说什么主义之类的倾向呢。算了吧,我觉得我以后要是这段被人扒出来,指不定还得被骂上几句呢。
毕竟树大招风,什么事情都有,看起来就没有一个合理并且好的态度。所经历的都是一些稀奇古怪的事物。看得见嘛,自己的感受还是他人的感受。
选择就一定会是正确的嘛?是切合实际的嘛?总是令我苦恼呢。
所以我对于所有威胁,和可能导致我死亡的事物都在据理力争,都在勉强着维持着这种平静,想要让我自己达到一致,那么就必须这样做。去不断的维持,但很累,累到窒息的那种累。
碎肉我还是一个比较年轻的人,单喔总感觉到自己这里不行那里不行,但是我从来没有和谁去抱怨过。
虽然说有得时候是有些变态的心理,但是我从未把他们不处理好过。意外的发现要是我真的爆发了,那样的后果简直是不敢想象,在每一个印象中都保持着自己高度集中的精神。
是的,之前从未有过这种感觉,而且相对于我自己这一面来说,就像是迷糊着走进了什么奇怪的乐园之间。看到门一样匪夷所思的东西。
无底线的世界,无底线的人。在脑海中不断的徘徊,处处都是印象。
我自己苦不堪言啊,这种状态是不会获得幸福的。而自己的快乐就建立在这种无法满足的空虚之间。
烦恼其实很容易就能解决,我从未像是现在这样子充满了干劲。只是我迷茫了,这个世界真的是太讨厌了。作为为某些可以满足自己需求的人当配角,实在是苦恼了。
他们向来是没有经历过过多的考验的,自豪的意识到自己的使命和命运。就这么在本就不可高攀的基础上走远了。出生就是我拼尽全力所才能触及到的一点。
这点,告诉我自己来说,到底是该算作些什么,如果就这样简单的说明清楚了的话。那么给予我的就是不负责了,我对自己的解释的不负责,对于我自己要求的不负责。
极度的嫉妒啊,顺利的人生几乎是没有烦恼的,但他们的烦恼也只不过是心理面的几道坎而已。对于我来说算得了什么,对比堆积的怨恨,联想到了很多不公正的对待。
我还是能够回忆起很多件事情的,这使得我感觉到无能为力。
反正怎么煽情都是没有意义的,事情过去了就是过去了。我只能把他们去尽力的带着感情得推动起那么一点点儿。
要我去证明什么,什么都不是该想要证明的。时间就像是流水一样,一会儿就被我喝干净了。
口渴的时间总比喝水时要多。所谓事物的想象也越发的不自在了。每天都被逼迫着,强迫着去做各种事情。虽然说现在已经稍微多安静了许多,也没有太过于过激的任务交给我。
但是我总觉得单独是这样来算的话,该是不如意的事情还是不如意的。
思考和思索的极限就摆在这里,你越想自己能够做到的事情就越少,连所谓的身体都无法真正的掌控。手指的力量是多少,身体能够分泌多少的物质,利用自己的力量能做到哪些事物的最高点。对于所处的生活有着些什么样的感觉。一点点的疼痛又是怎么样的。在自己的境界中经历着什么,还有就是折磨自己有趣嘛。
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