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但其实直来直往就是自己的一个趋向,这是大势所趋。也和我的环境有关系。
本身就会在一个点转移到另一个点,说些奇怪的事情和奇怪的话。慢慢的大家都会在一种地方变得越来越不安,变得越来越失望。我也在其中对于自己所能说出来的东西想那么清楚。
可恶啊,我的想法还是在挣扎着。这就是一些小把戏罢了。简单而轻松的东西之上必定会出现属于我的东西,慢慢的会在基础的情况下变得不够和不安起来,最终获得的还是不会得到的东西,最后关头还是在获取的渠道之间变得琢磨不清,总之是很担心的,但其实也不是这么觉得的,因为万事万物都是一样的。
就算有,我总觉得我现在就是一种很忧郁的感觉,但是也不致于是这么奇怪的,总是觉得自己现在很是虚无。
故事?我是否是已经在这里消失了呢。大概吧,在思考中把自己分析的算是很透彻了,但是我对于自己的事务总是感觉到不适应,但原因很简单,我没有把自己拼接起来。所以现在还是一盘散沙。
假如开始就是什么都没有的话,你觉得延续着的生命都是强加在一起的嘛,我总是会怀疑。
但这就是极限了。
原本就走的很远的道路对于我来说几乎是一个没有预言的梦,就像是选拔一样的把人隔绝开来了,我自己很困扰着,但是确切的并不会很自在或者说自己是个什么。
哈哈,闲聊而已,已经够水了吧。但这就是我的能耐了,至少现在是这样的。我可以脑补到一些说我的话。
比如:
“你说些什么呢,垃圾东西。”
“狗都不看。”
“傻帽。”
“这个人发癫是吧。”
“服了。”
“看不懂,写的啥啊。”
“哇,好厉害哦。”
……
反正一大堆都是这样的,全给我自己懂完了。导致我现在也是戾气满满。不知道所以然什么的,就现在来看是很简单的一个决定,是很能收获到的一份简单的决定。但其实这些都不在我的获得心中。只是很无聊而已,想太多了的话也是一样就这么匆匆的离去了。
我绝得我还不够意于是就开始对于自己之外的事情置之不理,慢慢的会察觉自己到底在干嘛。
我就是简单的吐槽而已,这些其实没有什么实际算起来有趣的内容。闲聊而已。
什么事情都带着自己其他的欲望的话,越是接触这个界限就越会模糊。说是好嘛,还是坏呢?什么都是在一厢情愿之中。我想我会得到自己的救赎的但是,总之现在还太早了。
虽然时间是很紧迫的,而我自己也是很模糊的,但最后还是建立在自己的心中的,遵循我自己的想法去要求自己的心灵,为的就是好和坏在其中突出只属于我的气息而已,都罢了,都算不上什么而已。简简单单轻轻松松的。最后看起来还是消耗着我自己的东西。
精神力,我围绕着这个说了很多,我想明白了吗?我不知道,但现在看起来还是很觉得不错的,想要继续下去还是在消耗着我的精神。
想像着自己到底什么时候能得到解放,而现在想起来都是压力。我无论吞枣的去说着这些事情。最后看起来还是很无聊就是了。
一点一滴,一处两处。变化着的东西总是觉得不会有太多的感觉。
是我自己想不到的,就是我自己所得不到的,只是在想自己想未来想过去想现在而已。我觉得没有什么值得诉说的事情,但最后还是觉得自己很无聊。
哎,无聊啊,就是无聊。谁都能够每天像我这样吧。因为脑子里没有新东西,就像是病了一样。
人也是有极限的,那是我自己走不出去的东西。
于是在远处我看到了自己。只要……按照我认为的。我就能……
能……得到进阶吧……
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